Магазин Студент

Магазин Студент, најстарије студентско гласило на Балкану

Пљу-пљу-пљуцкање

Већ неко време се знамо, па мислим да је ред да вас мало и посаветујем, уместо што само паметујем.

Зато данас одговарамо на питање “Како препознати дежурног пљувача?”.

Не дајте се заварати да је то једноставан посао, јер то је све само није лако.

Данашње верзије пљувача су препреденије, боље маскиране, ненаметљиве и дискретније.

Успешно своје лекције обмотавају обландама и крилатицом “Само сам искрен, нисам ништа лоше мислио.”

Тек са добијањем стажа постају гласнији, дрскији и дају себи за право.

А када, у својим главама, стекну то право- то је право целога света и не можете им га никако одузети.

Но, вратимо се на почетак: дежурни пљувачи немају радно време, нити биро који стоји иза њих. Њихово најјаче оружје су интернет и анонимност.

Оно што су некада биле само радознале комшије и нападне тетке, данас су коментатори, форумаши, твитераши и фејсбукаши.

Тастатура је заменила перо мудрости, а покушај духовитог интернет надимка је штит од реалног света.

Они свој живот посвећују пљувању и просто је гре’ота што оно није олимпијска дисциплина, јер би Срби без проблема доносили златне медаље кући.

Па, би онда могли са балкона Скупштине још мало да пљују.

“По чему сад?”, питате се.

Само замислите и ето вам одговора.

Воле да пљују по свима, свему, свачему и свакоме.

Себе некако вешто заобиђу, јер искусан пљувач себе никада неће запљунути.

Посматрају кроз шпијунку, осматрају, грабуљају вам двориште и знају шта је најбоље како за вас, тако за цео свет.

Они су космопљувачи, пљувачи целога света: нису ни за Путина и Русију, нису ни за трули запад, нису ни одавде, нису ни оданде.

Њихов велики ум и цењено мишљење припадају свима.

Ликују када репрезентација изгуби у спорту, али није баш јасно за кога тачно навијају.

Нису потрчали, али знају како се добија кошаркашка утакмица. И фудбалска. И одбојкашка. За голф нису скроз сигурни, али и ту би се снашли.

Не раде, али ће вам великодушно објаснити како се ради ваш посао.

И како да положите испите.

Како да се ошишате.

Како да назовете бебу.

Да ли треба уопште да имате бебу. И колико тачно “комада”.

Како да је лечите и како да је васпитате.

Спојлер: нећете је васпитати како треба.

Они би то боље.

У теорији, они су увек бољи.

Зато их и морате слушати.

Само тако ћете знати шта да радите са својим животом.

Како да се (алтернативно) лечите.

Како да се понашате.

Како да мислите.

А ако вам је лоше, њима је три пута горе.

Прележали су опаснији грип, остали су без важнијег посла, раскинули су дужу везу.

И из тога су се издигли величанственије од феникса, а ви? Ви само јадикујете.

Дежурни пљувачи не раде за паре, доприносе свету само зарад личне сатисфакције.

Они су вечити контраши, највећи животни учењаци и најпотцењеније вође.

Сметају им неукротиви саговорници, људи који размишљају својом главом и пљувачи, који пљују нешто друго.

О свом животу рећи ће мало, али ће о вашем знати све, са акцентом на ономе што су проценили као погрешно.

Често мењају мишљења, те се не дајте преварити. Нису ни сами сигурни у шта стопостотно верују.

Дежурни пљувач мишљење мења, али пљувачку ћуд никада.

Зато немојте мислити да сте безбедни док у вашем друштву пљују по целом свету, а вама се чини да сте суви и безбедни. Када се окренете, запљунуће и вас, само у неком другом друштву.

Наравно да треба имати разумевања и за њих.

То су, често, несрећни, неискусни животари, самосажаљиви, незадовољни и уплашени да искораче из теорије у прави свет.

Најбољи лек? Отворите ментални кишобран.

Дежурни пљувачи најрадије пљују док имају публику.

Не морате бити део ње, осим ако не желите да и сами завршите испљувани.

 

Остави коментар

Ваша адреса е-поште неће бити објављена.